ksu_man

В минувшие выходные у нас был день города и я посетила ряд мероприятий в рамках указанного события. Как-то:

- выставка древних авто.
один из красавцев, Опель:



( почитать-посмотреть )

Я этот пост написала, под глазок, потом открыла, потом наполовину стерла... В общем, трудная тема для меня. Я не буду этот пост отправлять в ФЛ. Потому как есть, должен быть выбор у других: переживать им негативное или нет. Да и зачем проживать это людям, в чьей объективной реальности это по счастью отсутствует? Я же пишу это, чтобы отделаться от мыслей об этом… по крайней мере на сегодня и ближайшие дни.
Я наткнулась на стих и он меня порвал.
Вот, иногда кажется, что я абстрагируюсь, но внутри есть нечто, что от какого-нибудь намека проявляется слезами. Ну что ж, отрицать бессмысленно: боль есть.


Стих нашла здесь: http://avrorakreyser.livejournal.com/449611.html

- Звідки ти, чорна валко, пташина зграє?
- Ми, капелане, мешканці міста, якого немає.
Прийшли сюди, принесли покору і втому.
Передай своїм, що стріляти більше немає по кому.

Наше місто було з каменю та заліза.
У кожного з нас тепер у руці дорожня валіза.
У кожній валізі попіл, зібраний під прицілом.
Тепер навіть у наших снах пахне горілим.

Жінки в нашому місті були дзвінкі й безтурботні.
Їхні пальці вночі торкались безодні.
Джерела в місті були глибокі, наче жили.
Церкви були просторі. Ми їх самі спалили.

Найкраще про нас розкажуть могильні плити.
Можеш із нами просто поговорити?
Даруй нам свою любов, стискай лещата.
Тебе ж, капелане, і вчили сповідувати і причащати.

Розкажи нам, навіщо спалили наше місто.
Скажи хоча б, що зробили це не навмисно.
Скажи, принаймні, що буде покарано винних.
Скажи взагалі бодай щось, чого не скажуть в новинах.

- Добре, давайте я розкажу вам, що таке втрата.
Звісно, всіх винних чекає гідна розплата.
І невинних вона, до речі, теж чекає потому.
Вона чекає навіть тих, хто взагалі ні при чому.

Чому саме ви потрапили до темних потоків?
Потрібно було уважніше читати книги пророків.
Потрібно було оминати пекельні діри.
Для мирянина головне – не бачити в дії символи віри.

Пам’ятаєте, що сказано в пророків про біль і терпіння,
про птахів, які падають на міста, мов каміння?
Ось саме тоді й починаються, власне, втрати.
В кінці – там взагалі погано, не буду навіть розповідати.

Яка між нами різниця? Як між приголосними й голосними.
Всі готові сприймати смерть, якщо це буде не з ними.
Ніхто й ніколи в цьому житті не омине розплати.
Я завжди говорю про це своїм, коли не маю чого сказати.

Я не знаю нічого про неминучість спокути.
Я не знаю де вам жити і як вам бути.
Я говорю про те, що кожному з нас властиво.
Якби ви знали, як нам усім не пощастило.

Сергiй Жадан (он же, к слову, автор романа "Ворошиловград" о рейдерских захватах в 90-е)

(Вот же есть странные люди, которые считают что нет украинского языка. Примечательно, что чешский и польский они отчего то искусственными не считают. А украинский считают. Так и хоцца вопросить: а какой же это язык вы в таком случае не понимаете, читая на нем к примеру эти стихи? )


Есть вещи, однажды пережитые и это становится опытом… и можно рассуждать о неотождествлении с этим, но… Это есть. Как-будто надлом какой-то внутри. Сразу ты никогда не понимаешь, что это, но проходит время и видишь – да, это разграничитель. То, что было ДО… это было, но так уже не будет. И этим днем для меня стало 18 июля прошлого года.

( Читать )
Дальше будь крайне осторожен всякий, кто это видит. Войдя под кат, вы увидите фото последствий артобстрела в людном месте.

( Смотреть )

Решила наваять пост про что сейчас тут у нас.

Жизнь на нашем Марсе по-прежнему есть. То, что озвучивают как сказанное разными украинскими чиновниками про нашу Зону и тех, кто в ней находится… звучит не очень… человеколюбиво. Я не смотрю телевизор, а слухи повторять не хочется – вдруг придумывают, а сама-то я не слышала. Поэтому факты вот такие:

( дальше мои впечатления про меркантильное )

И про природу.
Чем хорош Луганск? Тем же чем он и плох: это большая деревня, со всеми вытекающими. Убитые дороги, причем они такие были и до бомбежек, теперь вот к привычным колдобинам дороги ещё танковыми гусеницами покорябали. Архитектуры как таковой не наблюдается, хотя есть немного приятных местечек, как и везде впрочем. Зато виды просторов и всякой природы чудо как хороши.

( Дальше впечатления от весенних прогулок на природе с фотками )

Год начался прям скажем не очень.
Новогодний вечер (и ночь) провели без света. С 18.00 31-го и до 5 утра 1-го января, практически во всех районах города электроснабжение было отключено. (Говорят - диверсия.) Воды в тот день и вечер тож не было - так как были обесточены и все насосные станции. Итак пару салатов дорезали при свечах, воды нет, посуда весь день не мыта и в раковине - помойка, у кошки обострение кошачьей хотелки и она воет дурниной. И от всего этого такое впечатление что я попала в адъ. Однако все же отужинав при свечах в половине девятого и не имея надежды на появление света, я повалилась в кровать. И то правда: куда как здоровее по ночам спать, чем праздники праздновать. как будто дня мало.

2-го января умерла моя старенькая бабулечка. Она была стойкой и кроткой аки ангел в её последние дни. Ей шел 97-й год... и это конечно было ожидаемо, так как последний месяц бабушка слегла и уже не вставала. Она тихо угасла, осталось лишь ощущение светлой грусти.

Так как столовые тут позакрыты, поминальный обед мы с мамой и ещё одной родственницей изготовили в доме бабушки. Который (дом бабушки) вообще очень суров для жизни, а для организации обедов - ещё суровее, ибо в нем нет никаких "удобств" кроме газового отопления...

И несколько слов об тутошних элэнеровских реалиях.( Read more... )

Я с оказией посетила город Луганск. ( Read more... )

До чего ж скверно я провела эту ночь. С 11 вечера балабонили в беседке несознательные граждане, в 4 утра разбудили удары какого-то тяжелого орудия. Близко, показалось что воздух подрагивает от ударов. Потом все ж снова уснула. Но с утреца позвонила моя старая глухая бабушка и сказала, что у них вся улица в панике – война! Кто-то ж уже напел ей в уши, сама-то она ночного обстрела за глухотой не учуяла бы… Ну что за люди, зачем пугать такую древнюю бабку? Видите торчит старуха в воротах – поздоровайтесь и идите лесом, так нет они ей политинформации устраивают с утра пораньше…

Паникеры считают, что за сбитый в субботу самолет побомбят теперь и мирное население. Но я ж не паникер, я в то не верю. А пошла за город и набрала там полевых цветов – пришла мне такая вот идея досуга: цветов насобрать... Никого маргинального не встретила. Видела парочку, которая скрылась в кустах. Видела двух дедов, которые набрали где-то два мешка зеленых грецких орехов – на варенье. Зачем варенье из орехов, когда есть на то вишни? Но мне импонируют граждане, которые и в смутное время находят себе мирные повседневные занятия.

Начался дождь, когда шла через посадку, меня догнал какой-то парниша и напросился мне под зонт. Ну ничё, разговорились, телефончик, то сё… Живет в центре. Спрашиваю его, чего это он тут делает: один у нас на окраине? Говорит – типа прогуляться пошел.
- Без оружия так и пошел? - типа пошутила я.
- Почему ж без оружия? – скромно потупился мой попутчик.

О, времена, о нравы... На прогулку ходють с огнестрелом. Вместо чтоб с зонтом. Как нормальные люди. Ыыыы…
А вот полевой букет из военного Луганська:

У меня прекрасное влюбленное состояние. И ни в кого-то конкретно, а вообще. В жизнь. Она прекрасна. Эта непонятная эйфория накрывает меня с головой, и такая энергия… которую я не всегда по-глупости запускаю в нужное русло (задетые простите ))) ).

В апреле я была в лагере, куда поехала медитировать (простите нет такого глагола голубушка-таисия-николаевна, ржу) без особого воодушевления, без ожиданий, на каком-то убытке сил, в непонятной отрешенности, заторможенности чувств (или заторможенности реакций на чувства?), но с готовностью принимать всё, что есть. Сдаваться существующему – это благо. И вот на выходе – вот это.

Уже вторая неделя как я вернулась. Делаю практику примерно полчаса утром и час вечером (не бог-весть-что конечно). Отпустила свой ум, позволяю ему гнать практически всё и наблюдаю его. (и его и те ощущения, которые возникают в процессе этого гонива). А он отпускает понемногу меня. Или сам себя? Но позволяет меж туч смотреть. И это Смотрение – великая вещь. Ключ ко всему.Во всяком случае ключ к тому состоянию блаженного счастья, что сейчас коренится внутри. И это ощущение глобального счастья настигает меня каждый день, хотя и видимых причин нет.

Эпизоды, когда есть только сознание, лишь отражающее внешнее как экран, становятся продолжительнее. Экран остается незатронут и это такое хрустальное ощущение чистоты. Я реально на собственном опыте сейчас воспринимаю происходящее вовне как странное, не имеющее ко мне ни малейшего отношения, кино. И к тому же кино совершенно не увлекательное. Да само это «меня», «я» – это тоже стало чем-то отвлеченно-расплывчатым, не такое конкретное Я как раньше, а какбы размазанное.

Все эти политические распри, митинги, новости о вооруженных конфликтах – только и разговоров о них теперь, и о которых большинство знают лишь по слухам, а обсуждают так, словно это случилось на их кухне… А я в недоумении озираюсь и не понимаю какое это может иметь ко мне отношение…, но все так увлечены этим, что я иногда на секундочку чувствую себя умалишенной. Но это мое стабильное состояние внутреннего комфорта.., оно дает мне наглость думать, что со мной все окей. И это не отрешенность, не позиция страуса – наоборот я вижу и чувствую сейчас все гораздо глубже, подробнее и в разы ярче. Трудно объяснить, но сейчас так.

снова ремонт у нас... Ванная комната на сей раз...

Ремонт в ванной (1,60м на 1,40м), а бардак во всей квартере, начиная с прихожей где понавалены мешки и мешочки с цементом, клеем, песком, обрезки плитки, станок для обрезки плитки, тощо... и заканчивая балконом, куда из ванной вынесены тумба из под раковины, какие-то банки, флаконы, тряпки, полочки - жуть сколько всего. А посреди зала - новая ванна и вдоль стен коробки с плиткой и старая вагонка, которую мы опосля хотим опять применить туда же.

Очень задевает непунктуальность граждан. Вот обещают приехать в 10 утра, а приезжают к часу и т.п. Создается впечатление, что это всеобщая болезнь строительных работников. И особо не разругаешься - потому что ремонт дело тонкое, интимное, может затянуться до невъ...х пор ( да, тихо матюкаюсь) особенно если менять коней на переправе и может вымотать много нервов. Наблюдаю свой ум. Можно сколь угодно медитировать в тишине и уюте, но жизненные ситуации проявляют состояние ума лучше.

То есть непунктуальность вообще, меня может и не так огорчала бы, но непунктуальность за мои же деньги - это втройне грустно. И я столкнулась с проблемой выбора: толе жевать по много времени свое праведное негодование (но оно меня просто разрушает), либо принять ситуацию как есть (в том числе и невозможность мыцца дома вообще какое-то время) и ждать готовое, памятуя, что все когда-то да и заканчивается. Выбрала второе. Правда если чувствую, что могу повлиять своим словесным вмешательством на ситуацию - вмешиваюсь ))

И вот не могу понять что: часто вижу людей, которые считают себя пунктуальными и тщательно выполняющими обещанное (я тож такая, не люблю чтобы меня ждали сверх оговоренного и нервничали) и вот эти аккуратисты обычно стррашно возмущаются, когда другие не столь щепетильны. В чем тут дело? Возможно я столь же необязательна, но в чем-то другом? В чем? Я не беру ситуации, когда нечто не оговаривалось вовсе, а какбы кем-то подразумевалось. А потом этот кто-то начинает высказывать неудовольствия, когда его невысказанные ожидания мною не выполнены. Или все же это? Особенно если я чувствую, что от меня могло бы ожидаться, но поскольку не обещала, то и не должна?

Ушла размышлять.

Дни теперь жаркие, я не решаю вопросы а отодвигаю их подальше. Не затеваю ремонт ванной, не поинтересовалась новым шкафом для книг, не иду к стоматолуху, потому что хочу чтобы ноябрьские пломбы поремонтировали по гарантии даром и сомневаюсь что дело выгорит. Потому как сами пломбы целы, а трещинка между той пломбой и зубом образовалась, не прошло и года...

Посмотрела Королевский роман и влюбилась в актера Миккелсена. Посмотрела с ним ещё Прагу, Охоту и поткнулась смотреть Ганнибала - ... не, он-то и там хорош, но сам сериал - ужас ужасный. Изза двух серий этого невозможного сериала я долго не могла уснуть, а потом мне приснился дурной сон про мою мать. Я редко вижу сны. Потом утром меня разбудил звонок самой матери, и она стала что-то очень бодро мне рассказывать(она теперь в санатории). Фух! Прям камень с души. Я ответила ей что да, встала и да, позавтракала, хотя на самом деле... - она меня разбудила, в половине десятого утра... Нда.

Никак не могу определиться: кто я жаворонок или сова. В лагере встаю по гонгу в 4 утра иду на медитацию и никогда не клюю носом. Бодра и работоспособна. А дома могу вот так позорно долго дрыхнуть до 9-10 утра и лечь заполночь.

Больше новостей нет, поэтому показываю задние ноги моей кошки:

Неделя увенчалась поездкой на фестиваль всякой эзотерики, психологии, хендмейда и проч. Я уж года три как зареклась на такое ездить. Но бес снова попутал. Билет предложили с огроменной скидкой и я продалась на все три дня.
Потом сама ужаснулась. Опять тащиться с ворохом вещей загород. Палатка, каремат, спальник, подушечка …едааа на триии дняяяаа…уууу. Решила не ночевать, а ездить на ночь домой. Но в первые же 10 минут по приезди повстречала много знакомцев и осталась у них ночевать в одной из палаток. Пусть меня в следущий раз минет сие. Я спала по факту 4 часа в одну ночь и три часа в другую, под бой этнических барабанов, ага.

Из предлагаемого на фестивале я сразу отмела всякую психологию от которой меня давно тошнит и посетила ребёфинг (вынос мозга), динамическую медитацию (ещё один вынос), сделала себе собственноручно две татушки из хны (одна на руку, вторая на стопу), сплела мандалу, нарисовала картину акрилом. ( Вот она: )

Какое удовольствие рисовать акрилом! На берегу речки к тому же. Все поправимо и можно поиграть в импрессиониста! Не то что акварель, где одно неверное движение – и ничего уж не поправишь.

Посетила классы по тантре и по тайскому массажу, и по кундалини-йоге, поучилась грести в байдарке. Да, там река рядом, но искупаться в ней за 3 дня мне довелось лишь однажды и то в семь утра, пока линейки не начались. Ещё был слеклайн – хождение по типа канату. Ещё я нечаянно зашла на тренинг, где разбирались сексуальные запреты. О! я и попала. Велели выбрать себе пару и озвучить чего б оно я хотела в сексе, но стыдилась об этом сказать… Ндааа. А соображать надо было быстро. Ну я придумала и озвучила первое что в голову пришло. (Здесь уж не стану озвучивать). И не то чтоб я соврала, такая идея действительно когда-то приходила в мою светлую голову. Но беда в том, что мне за неё (идею или голову?) отнюдь не стыдно.

Ретировавшись с тренинга по секс-заморочкам я завернула конечно же на гурджиевские движения, которые как обычно выбесили новеньких, которые отведали их впервой.
Потом мы ещё со знакомцами чаевничали, ужинали и трындели об эзотерическом, потом я обнаружила себя на сцене пляшущую как бесноватая под бой бубнов и барабанов. Но жутко весело. Потом ещё огненное шоу, потом прыганье через костер, как же... Потом я проявила недюжинную силу воли и НЕ пошла по углям на этот раз... Передо мной три дня мелькал хоровод из человек-пятьсот-там-присутствующих…

Короче,… чота устала...
А как хорошо спать в своей постеле, а не на жОстком каремате в палатке, о майн гот!!