r f d f h l f r - кавардак
Jun. 3rd, 2011 02:50 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
ksu_manrfdfhlfr - кавардак, если набрать не переключимши регистр с английских буквачек.
У меня дома кавардак и разруха. Мать осуществила свою давнюю задумку и сорвала полы в кухне. Она вынашивала эту идею давно. В январе расчертила план укладки и чуть было не купила плитку. А теперь, в мае, все-таки купила плитку. Оно конечно линолеум на кухне вытерся и некрасив, но как это тяжело, когда в шестиметровой хрущобской кухне жилой, обитаемой квартиры ремонт. Разруха кругом. Я - подсобный работник. В коридоре плитка, в большей комнате обеденный стол и хлебница и часть кухонных ящиков и прочая утварь. Что в кухне - ужас. Под линолеумом была ещё плиточка такая пластиковая, советческая, а под ней - ещё черный-черный, липкий-прелипкий битум. И его пришлось соскабливать! Топором. За неимением другого острого шкребка.
Невозможно гадкий фэншуй в жилище не преминул сказаться на всех уровнях. В воскресенье я ушла на рынок оставив ноут в спящем режиме, а когда вернулась, обнаружилось неладное. У провайдера что-то горело (да так что чинили 1,5 дня и полквартала осталось без интернету), а я осталась без сетевой карты. Она просто испарилась куды-то вследствие перепада напряжения у провайдера. Последовала попытка ремонта (безуспешно, новая сетевушка не заработала - начал подгорать мост). Пришлось приобрести роутер. Плюс этой ситуации - я узнала много новых слов как то: сетевая карта, южный мост, роутер и проч. Минус - это унесло 350 грн и неделю без сети и неудобства в работе. Если не сказать - невозможно работать.
Вместе с этим (вернее даже накануне, дня за два) на меня напало жуткое разрушительное состояние психо-эмоционального недовольства. Штормило не по-детски. Я проявила к окружающим все недуховные свойства, какие только имеются в природе. Многим досталось от меня на орехи. И я это вполне осознавала даже в момент исполнения "сценария". Но меня несло!
Это было проявление внутренней боли, которое я наблюдала буквально открыв рот и дивясь сама себе.
А все-таки нет худа без добра. Разочарование в самой себе, вернее в способе собственного мышления привело к катарсису (пострадавшие - простите). Выброс негатива был нешуточный. Но вполне осознаваемый. И я его прожила. Потом пришла апатия. Потом нечто словно отвалилось от меня, как засохшая глина. Пришло понимание, что и "это" - тоже НЕ Я. И произошло освобождение. И умиротворение. Когда всё, что НЕ-Я поотпадает - я буду свободна. Такой процесс. Но болезненный. Без разочарований - нет движения. У меня почему-то так бывает, когда приходит время чему-то отмереть. Иногда я и сама довожу ситуацию до абсурда, чтобы избавиться от неё навсегда. Это работает. Когда ум на пике негативности, а я осознаю это и осознаю ощущения, которые есть при этом в теле: все блоки, комки, озноб, темп дыхания, все напряжение, - и система «ум-тело» реально «запоминает», что вот при этой ситуации ему плохо и потом просто не реагирует на схожие ситуации, не вовлекается в них.
В состоянии бдительного наблюдения (бдения, медитации) слой за слоем обнажается всякое. Если не застревать «в прелести», а идти дальше, то видно как много там всего. И на это надо смотреть, принимая, с благодарностью, что дано увидеть. Иначе как избавишься, если не видишь нарыв? Главное не пытаться его прикрыть, оправдать или найти удобное этому объяснение. Видеть такие «открытия» в себе болезненно, но приходится. Однако осознание собственного духовного уродства здорово примиряет с другими людьми, которых при другом раскладе я сочла бы несносными. «И это есть во мне, и это тоже есть», - то и дело я это мысленно замечаю, когда смотрю.
Последний всплеск собственного безобразия наблюдала во вторник в раздевалке бассейна. У нас там есть одна женщина, Лена, мы часто в бассейне с ней пересекаемся. И пока ждем свою группу она, бывает, проповедует Cлово типа Божье. Ходит в какую-то лютеранскую или протестантскую общину и они там учат Библию. И она при каждом удобном и не очень удобном случае об этом говорит. Редко кто ей внемлет. Многие отводят взоры, как это обычно делают, когда видят человека "не в себе". Я тоже обычно включаю мороз. Потому что мне не нравятся проповедники, которые только свое поучение считают единственно верным, а остальных запугивают и гнобят. Я вижу в таком подходе проявления самодовольства, мстительности и проч. Человек считает, что подошел к Истине ближе, чем другие и неимоверно кичится этим.
Так вот все, кто ходит постоянно на это время в бассейн, уже в курсе религиозных пристрастий Лены. Человек она непростой. Она часто жалуется и отзывается негативно о своих покупателях, об автомобилистах, пешеходах, политиках, врачах и людях вообще. Вчера она негодовала по поводу старушек, что систематически воруют на рынке (она работает на рынке). Поговорили мы об этом. Майя (тоже работает на рынке) рассказала недавний случай про дедка с палочкой что терся на рынке возле девчонки и спер у нее кошелек.
И тут Лена выдала фразу: «я вообще стариков ненавижу».
«А кого ты любишь вообще? - смеясь спросила Майя.
«Никого! я всех ненавижу!», - ответила ей спокойно Лена.
Опа!- подумало мое эго.
«И сколько ты лет учишь Библию? Пятнадцать?!» - спросила издевательским тоном Майя. Но честное слово, у меня в голове пронеслось именно это же и в той же интонации. Эх. Я ведь поиронизировала над Леной. Хоть и промолчала, но мысленно подумать успела. А чем я лучше? да и ничем.
Вот откуда все это дерьмецо во мне? Откуда лезет этот эгоизм? Из эго. Грязный ум. Что такое этот ум?, откуда эти нагромождения измышлений, суждений, оценок, самодовольства, ощущения превосходства, иронии и все, этим подобные, ужасы??? Ведь я бываю и в другом состоянии – без оценок, в приятии. Я знаю это состояние. Почему я не всегда в нем? Что меня выносит? Собственный ум?
В выходные был один "йоговский" семинар и помимо всяких пранаям, ведущий усадил нас делать одну технику. Мы разбились на пары и сели по двое, лицом друг другу. Глядя в глаза друг другу не отрываясь.
- Почувствуйте своего партнера, - сказал Панкадж. Пауза.
- Посмотрите, так ли этот человек отличается от вас? Пауза. И в эту паузу я смотрю в глаза незнакомого человека и вижу его неуверенность и страхи и комплексы, и то как мечется его ум. И себя в этом вижу. Люди ведь обычно никогда не смотрят толком друг другу в глаза, только мельком, словно воруют чего-то… Панкадж спрашивает ещё о приятии... и потом ещё спрашивает:
- Если Бог придет к вам в образе ЭТОГО человека, примете ли вы его?
Бесподобное внутри ощущение, когда смотришь в глаза другого, чужого человека и как в зеркале видишь себя. Потом внешний круг сдвигается влево и передо мной садится уже другой партнер. И те же вопросы: "так ли отличается этот человек от тебя?, можешь ли ты увидеть себя в этом человеке?, можешь ли ты принять этого человека?, если Бог придет к тебе в образе этого человека - примешь ли ты его?". И внутри что-то тает, тает, тает, испаряется. Мысли исчезают. Я смотрю уже в глаза 4 или пятого человека и чувствую только Любовь. И все. Так просто. И в этом состоянии можно быть всегда, если не впадать в негативные помыслы.
У меня дома кавардак и разруха. Мать осуществила свою давнюю задумку и сорвала полы в кухне. Она вынашивала эту идею давно. В январе расчертила план укладки и чуть было не купила плитку. А теперь, в мае, все-таки купила плитку. Оно конечно линолеум на кухне вытерся и некрасив, но как это тяжело, когда в шестиметровой хрущобской кухне жилой, обитаемой квартиры ремонт. Разруха кругом. Я - подсобный работник. В коридоре плитка, в большей комнате обеденный стол и хлебница и часть кухонных ящиков и прочая утварь. Что в кухне - ужас. Под линолеумом была ещё плиточка такая пластиковая, советческая, а под ней - ещё черный-черный, липкий-прелипкий битум. И его пришлось соскабливать! Топором. За неимением другого острого шкребка.
Невозможно гадкий фэншуй в жилище не преминул сказаться на всех уровнях. В воскресенье я ушла на рынок оставив ноут в спящем режиме, а когда вернулась, обнаружилось неладное. У провайдера что-то горело (да так что чинили 1,5 дня и полквартала осталось без интернету), а я осталась без сетевой карты. Она просто испарилась куды-то вследствие перепада напряжения у провайдера. Последовала попытка ремонта (безуспешно, новая сетевушка не заработала - начал подгорать мост). Пришлось приобрести роутер. Плюс этой ситуации - я узнала много новых слов как то: сетевая карта, южный мост, роутер и проч. Минус - это унесло 350 грн и неделю без сети и неудобства в работе. Если не сказать - невозможно работать.
Вместе с этим (вернее даже накануне, дня за два) на меня напало жуткое разрушительное состояние психо-эмоционального недовольства. Штормило не по-детски. Я проявила к окружающим все недуховные свойства, какие только имеются в природе. Многим досталось от меня на орехи. И я это вполне осознавала даже в момент исполнения "сценария". Но меня несло!
Это было проявление внутренней боли, которое я наблюдала буквально открыв рот и дивясь сама себе.
А все-таки нет худа без добра. Разочарование в самой себе, вернее в способе собственного мышления привело к катарсису (пострадавшие - простите). Выброс негатива был нешуточный. Но вполне осознаваемый. И я его прожила. Потом пришла апатия. Потом нечто словно отвалилось от меня, как засохшая глина. Пришло понимание, что и "это" - тоже НЕ Я. И произошло освобождение. И умиротворение. Когда всё, что НЕ-Я поотпадает - я буду свободна. Такой процесс. Но болезненный. Без разочарований - нет движения. У меня почему-то так бывает, когда приходит время чему-то отмереть. Иногда я и сама довожу ситуацию до абсурда, чтобы избавиться от неё навсегда. Это работает. Когда ум на пике негативности, а я осознаю это и осознаю ощущения, которые есть при этом в теле: все блоки, комки, озноб, темп дыхания, все напряжение, - и система «ум-тело» реально «запоминает», что вот при этой ситуации ему плохо и потом просто не реагирует на схожие ситуации, не вовлекается в них.
В состоянии бдительного наблюдения (бдения, медитации) слой за слоем обнажается всякое. Если не застревать «в прелести», а идти дальше, то видно как много там всего. И на это надо смотреть, принимая, с благодарностью, что дано увидеть. Иначе как избавишься, если не видишь нарыв? Главное не пытаться его прикрыть, оправдать или найти удобное этому объяснение. Видеть такие «открытия» в себе болезненно, но приходится. Однако осознание собственного духовного уродства здорово примиряет с другими людьми, которых при другом раскладе я сочла бы несносными. «И это есть во мне, и это тоже есть», - то и дело я это мысленно замечаю, когда смотрю.
Последний всплеск собственного безобразия наблюдала во вторник в раздевалке бассейна. У нас там есть одна женщина, Лена, мы часто в бассейне с ней пересекаемся. И пока ждем свою группу она, бывает, проповедует Cлово типа Божье. Ходит в какую-то лютеранскую или протестантскую общину и они там учат Библию. И она при каждом удобном и не очень удобном случае об этом говорит. Редко кто ей внемлет. Многие отводят взоры, как это обычно делают, когда видят человека "не в себе". Я тоже обычно включаю мороз. Потому что мне не нравятся проповедники, которые только свое поучение считают единственно верным, а остальных запугивают и гнобят. Я вижу в таком подходе проявления самодовольства, мстительности и проч. Человек считает, что подошел к Истине ближе, чем другие и неимоверно кичится этим.
Так вот все, кто ходит постоянно на это время в бассейн, уже в курсе религиозных пристрастий Лены. Человек она непростой. Она часто жалуется и отзывается негативно о своих покупателях, об автомобилистах, пешеходах, политиках, врачах и людях вообще. Вчера она негодовала по поводу старушек, что систематически воруют на рынке (она работает на рынке). Поговорили мы об этом. Майя (тоже работает на рынке) рассказала недавний случай про дедка с палочкой что терся на рынке возле девчонки и спер у нее кошелек.
И тут Лена выдала фразу: «я вообще стариков ненавижу».
«А кого ты любишь вообще? - смеясь спросила Майя.
«Никого! я всех ненавижу!», - ответила ей спокойно Лена.
Опа!- подумало мое эго.
«И сколько ты лет учишь Библию? Пятнадцать?!» - спросила издевательским тоном Майя. Но честное слово, у меня в голове пронеслось именно это же и в той же интонации. Эх. Я ведь поиронизировала над Леной. Хоть и промолчала, но мысленно подумать успела. А чем я лучше? да и ничем.
Вот откуда все это дерьмецо во мне? Откуда лезет этот эгоизм? Из эго. Грязный ум. Что такое этот ум?, откуда эти нагромождения измышлений, суждений, оценок, самодовольства, ощущения превосходства, иронии и все, этим подобные, ужасы??? Ведь я бываю и в другом состоянии – без оценок, в приятии. Я знаю это состояние. Почему я не всегда в нем? Что меня выносит? Собственный ум?
В выходные был один "йоговский" семинар и помимо всяких пранаям, ведущий усадил нас делать одну технику. Мы разбились на пары и сели по двое, лицом друг другу. Глядя в глаза друг другу не отрываясь.
- Почувствуйте своего партнера, - сказал Панкадж. Пауза.
- Посмотрите, так ли этот человек отличается от вас? Пауза. И в эту паузу я смотрю в глаза незнакомого человека и вижу его неуверенность и страхи и комплексы, и то как мечется его ум. И себя в этом вижу. Люди ведь обычно никогда не смотрят толком друг другу в глаза, только мельком, словно воруют чего-то… Панкадж спрашивает ещё о приятии... и потом ещё спрашивает:
- Если Бог придет к вам в образе ЭТОГО человека, примете ли вы его?
Бесподобное внутри ощущение, когда смотришь в глаза другого, чужого человека и как в зеркале видишь себя. Потом внешний круг сдвигается влево и передо мной садится уже другой партнер. И те же вопросы: "так ли отличается этот человек от тебя?, можешь ли ты увидеть себя в этом человеке?, можешь ли ты принять этого человека?, если Бог придет к тебе в образе этого человека - примешь ли ты его?". И внутри что-то тает, тает, тает, испаряется. Мысли исчезают. Я смотрю уже в глаза 4 или пятого человека и чувствую только Любовь. И все. Так просто. И в этом состоянии можно быть всегда, если не впадать в негативные помыслы.
