ksu_man: (Default)
Я фигею с манеры подачи новостей: куча страшных фоток и никакой толком информации - почему, зачем, когда край? что они хотят? какая у них программа? Никакой аналитики.
ах да, я ж забыла, что смысл новостей - не информация, а ужасов необъяснимых нагнать на народ.

Вот смотрю на фото:

Киев 14
(фото из ЖЖ Другого)

чего хочет этот дядько в гуцульском кожухе? В Европу? Он за свободу?, за демократические ценности? закон и порядок? за честь и достоинство? он за это борется? Булыжник, что в его руке он в чью голову полетел?
у меня одни вопросы и оторопь...
Революция - это когда низы не хотят, а верхи не могут? Если точно, то "Для революции недостаточно того, чтобы низы не хотели жить, как прежде. Для нее требуется еще, чтобы верхи не могли хозяйничать и управлять, как прежде»."
Да, некоторые низы не хотят.
Но наши верхи ещё как могут, их от кормушки веником не отогнать! Одни верхи аж хотят сместить другие верхи, чтобы нахапать ещё для себя. Но что поимеют с того вот эти люди?
ksu_man: (Default)
Вот зашел у меня вчерась разговор об изменах в браке. И я слово-за-слово пообещалась написать свои соображения на эту тему отдельным постом.

Это тут, где я живу, многие граждане так говорят - на «ся»: обидела-ся, испугала-ся. Такой убийственный суржик. А я со своей стороны очень восприимчивая обезьяна. Потому что зеркалю на автопилоте. И стоит мне пообщаться некоторое время с каким-нибудь человеком и я уже начинаю говорить в его манере. Умные психологи называют это умение умным словом «подстройка». Только гипнотизеры и нлп-шники специально этому учатся, а я это делаю просто сколько себя помню. Такая вот ещё фигня со мной.
А ну да... я ж не об этом...

Об изменах… А что тут не ясно?
Сразу заявляю, меня эта тема в общем никак не касается, это с моей стороны чиста по ля-ля.

Я часто ловлю себя на том, что считаю раз мне что-то ясно, то это и всем ясно. И потом очень удивляюсь, что кому-то оказывается ЭТО вовсе не ясно. То ли мания величия у меня, то ли просто привычка по себе мерить другого человека. То есть, умом я понимаю, конечно, что это не обязательно так, но пока не получаю явных и бесповоротных доказательств обратного, априори считаю именно так, будто бы у других все тоже, что и у меня в голове.

Напишу тезисами вчерашнего дискурса, может у меня в голове появятся новые соображения, а может благодаря комментам добрых ЖЖ-юзеров узнаю на тему ещё мнений.

Итак…
Read more... )
ksu_man: (Default)
Встретились на дороге самурай и монах. Самурай, пользуясь случаем спросил монаха:
- Скажи мне, что такое ад и что такое рай?
Монах посмотрел на самурая и молвил:
- Ты такой большой, как шкаф, у тебя такие мускулы, но ты такой тупой, у тебя вообще нет сознания, ты никогда не поймешь, что такое рай и что такое ад!
- Да как ты смеешь?! - тут же разозлился самурай и выхватил меч из ножен, - как смеешь ты меня оскорблять?! я сейчас разрублю тебя пополам!
И самурай размахнулся мечом, но в этот момент монах произнес:
- Вот это - ад.
Самурай замер, потом вложил меч в ножны, поклонился и сказал:
- Прости, отец...
- А вот это - рай.

Байка потырена услышана мной на сайте А. Кончаловского.

Мысли у меня по этому поводу такие, что вот вроде и не ново, что ад и рай внутри каждого из нас, что ад - это состояние сознания, реагирующего так или иначе на внешние "раздражители". Нас похвалили - нам приятно, нас обругали - мы рассердились. так... упорядочить рассуждения... )
ksu_man: (Default)
Какому-то святому отрубили голову. Он взял её под мышку, да так и пошел себе. И прошел какое-то расстояние, что ли сто лье, от одного города до другого.

И как это пришло ему в голову: идти в таком виде? - подумалось мне. Ах, да! Голову же он взял и понес подмышкой...

А интересно, как он жил до этого? Ах, нет! Это не важно: может он начал жить только после того, как ему отрубили голову? Может быть, он вообще был жив только в тот момент как взял голову подмышку и сделал первый шаг?

Там где заканчивается жизнь по инерции, там начинаются чудеса?

Что ли и мне так пойти уже? Или дождаться пока отрубят голову? Ах, заткнитесь вы уже, господин Фестингер!

"– Я тебя честно предупреждаю, – закричала Королева и топнула ногой. – Либо мы лишимся твоего общества, либо ты лишишься головы. Решай сейчас же – нет, в два раза быстрее! Герцогиня решила и тотчас исчезла." (с)
ksu_man: (Default)
Существование проверяет меня на нервность. По-ночам посылает мне под окно (открытое из-за духоты) разных граждан, разной степени опьянения. И они появляются, вернувшись откуда-то в 12 или 1 ночи и будят меня громким разговором, дебильным смехом или музыкой из телефона. В последний раз один такой меломан моих претензиев к нему даже не услышал и я просто закрыла окно на время.
Обращения к милиционерам ... было и такое в моей практике, но во-первых надо быть уверенной, что шум будет продолжаться пол-часа или час, пока милиционеры приедут иначе - смысл?, во-вторых милиционер по-любому заявится ко мне в квартиру и станет долго и нудно составлять протокол... и ночь пропала.

Однако, я заметила, что если я не начинаю нервничать, когда меня будят среди ночи, не допускаю гневных мыслей, а только осознаю себя, дыхание, то ситуация рассасывается скоро и сама собой. Надо тренироваться не реагировать на происходящее и не привязываться к идее, что ночью непременно надо спать.

Вчера ночью, часа в 2 ночи пришли громкие парни, смеялись, матерились, потом громко нюхали, по очереди. Потом ну оччень громко чхали. АААппсчхуй! Вот так вот чхали громко. Я проснулась и подумала, что это должно быть наркоманит С*. с 4 этажа, его товарищ с 3 этажа и кто-то ещё. Но это не они оказались вовсе, а совсем не из нашего дома товарисчи. Потом двое стали ругаться, что это стиральный порошок им подсунули!, а третий стал оправдываться, что его накололи самого и он ни при чем. И они удалились. И стало тихо. Меня удивляет: как и почему все эти маргиналы притаскиваются именно к нашему подъезду? Ну как медом им тут намазано! Просто уже не верю в совпадения. Ну ладно бы соседи, но ведь чаще всего вообще чужие приходят, будят и уходят восвояси. Удивительно.

Вот, а я тут прочитала недавно, что в США новый вид наркотиков появился - "соли для ванн". И их надо не нюхать, а в ванну сыпать и самому туда укладываться. Во какой прогресс.
А наши захолустные провинциалы наверное про это ещё не знают и поэтому могут лохануться. А ведь если они в ваннах ржать будут это тоже того... этого... Но тише, чем под окнами. Хотя о чем я? У нас же горячей воды почти ни у кого нет, а часто бойлер греть, чтобы ванны принимать - разорительно.

А вообще, если серьезно, то мне не по себе. Вот ведь совсем молодые парни. А купили где-то снежок. Наверное дорого. Втянули его в себя ноздрями. А это оказался стиральный порошок.
Когда я слушала их базар с матом, у меня были болезненные ощущения в желудке. Потому что мне за них страшно и за себя тоже. Потому, что они такие же человеческие существа как и я, потому что я их чувствую, и мне страшно думать о том, какую внутреннюю боль от пустоты нужно испытывать, чтобы придти к идее втянуть в себя нечто похожее на стиральный порошок. Ужасно. Что есть в их жизни? Как они живут? И им не приходит в голову вопрос "а зачем я здесь" и "кто - Я"? Они сдались.
ksu_man: (Default)
[Error: unknown template qotd]

Ну вот же ж смешной и нелепый вопрос! Вредная привычка, от которой ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят избавиться отпадает сама собой и моментально, как только человек осознает её вредоносность в полной мере. А если НЕ отпадает - значит человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО просто не очень-то к этому стремится. А это означает, что он попросту не достаточно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет от неё избавиться, а просто нудит и нудит о её вредоносности. Он просто думает, что: "вот, неплохо бы, в принципе..., когда-нибудь...". Понимаете? Он просто думает... :)
ksu_man: (Default)
Умение видеть Божественное проявление в каждом человеке приходит с опытом. С медитативным (или молитвенным - кому что ближе) опытом. Любить и принимать "внутреннего человека" в каждом - это достойно. Но никто не обязан любить его маски. Маски - те стереотипы поведения, которые никогда не в "здесь и сейчас", это установки прошлого, и от них несет мертвечиной. Маски всегда уродливы. Но все их носят и думают, что оберегают таким образом себя от пятого, десятого... А на самом деле закрываются ими от любви.

Думаю, что приятие - это прекрасно, но жить вместе есть смысл только с тем человеком, который тебе поможет взлететь. А ты - ему. Это можно почувствовать.

А проблема действительно - в отношениях. Любовь начинается там, где заканчиваются отношения. Ведь "отношения" предполагают, что вот, есть "Я" и есть кто-то "Другой". А если есть ОДНО - то какие тут отношения - вы просто ЕСТЬ. Пока есть страх, что вот, придет кто-то и что-то пойдет не так, как вам бы хотелось - ничего хорошего не выйдет. ОШО говорит: "Вы остаётесь в страхе, и другому человеку нет доступа к вам, он не может проникнуть к вашей сокровенной сути. Вы впускаете другого человека до определённой степени, а потом встаёт стена, и всё останавливается. Любовь — это редкостное цветение. Иногда оно случается. Это — большая редкость, потому что такое может случиться только когда нет страха, не раньше. Это означает, что любовь может случиться только с глубоко духовным, религиозным человеком. Секс возможен для всех. Знакомство возможно для всех. Но не любовь.

Когда вы не боитесь, вам нечего прятать, тогда вы можете быть открытым и отказаться от всех границ. И потом вы можете пригласить другого человека проникнуть к самой вашей сокровенной глубине. И помните: если вы позволите кому-то глубоко проникнуть в себя, тогда и другой человек позволит вам проникнуть в себя, потому что если вы позволили кому-то это проникновение, тогда создаётся доверие. Когда не боитесь вы, другой человек тоже становится бесстрашным." (с)

И ещё одно соображение есть: если челу для духовного роста нужен другой человек рядом - он будет. Он будет в виде суженого, ряженого, в виде соседа-алкоголика, в виде заклятой подружки и т.п. А если челу для роста надо быть одному - так он и будет один, хоть заищись. И есть Нечто, что знает лучше, КАК должно. :)
ksu_man: (Default)
В продолжение моих рассуждений о ситуации с бабушкой. )))))

Вчера я села, чтобы быть в медитации но не тут то было, зато… и вот какие мысли меня озарили.

Во-первых, что мне НЕ нравится идея, будто я могу её чему-то там научить, преподать урок. И не нравится мне это потому, что подобная затея, будто один человек может чему-то научить другого возникает из предположения, что этот первый стоит ближе к истине, чем другой. Это идет от идеализации себя и вынесения оценочного мнения кому-то другому. И это есть форма гордыни, которая особо эффективно разрушает человека.

Далее я вспомнила слова одного Учителя, который говорил, что большой ошибкой людей принимающихся к духовным практикам, является стремление наблюдать других. Тогда как наблюдать следует СЕБЯ, а вовсе не других.

Далее я стала думать о том, что ситуации, которые я воспринимаю как негативные, посылаются мне для того, чтобы я могла задуматься: а что во МНЕ не так, что я вижу это столь негативным? Я совсем недавно что-то об этом читала.Read more... )

Как хорошо, когда появляется ясность.
ksu_man: (Default)
Часто в интервью с известными людьми журналист спрашивает – чего вы не смогли бы простить никогда?
И все как-то привыкли и даже никому этот вопрос не кажется диким. А ведь по сути – что это означает? Что такое вот это «никогда»? – это непримиримость, гордость, нежелание поступиться своими принципами или идеалами. И получается что такой вот принципиальный умник ставит свои идеи выше живого человека, который может оступился…, но его не простят! НИКОГДА не простят. Есть какая-то черта за которую ни-ни!

Чего вы не смогли бы простить никогда? Обычно на этот вопрос люди отвечают – никогда, мол, не смогу простить предательство.

Порылась я в себе и увидела, что нет ничего такого, что один человек не смог бы простить другому. Даже пресловутое «предательство». Беру слово в кавычки, потому что этого в природе не существует. Это понятие придумали люди, но этого не существует. Бывает ситуация, когда наши ожидания не сбываются и мы виним в этом другого – он должен был / не должен был… и вердикт – он нас предал! Да нас ли? Или наши чаяния?
Или иногда бывает ситуация, когда поступаешь скверно, но ведь это только по глупости, по неведению! А вот если бы человек в тот момент ПОНИМАЛ, что он совершает в данную минуту, - он никогда бы так не поступил. Но в том и дело – не понимает просто человек, потому что ум и сердце ему застит злоба, зависть или жадность или желание возвыситься. И именно эти эмоции не дают ему реально увидеть и осознать – что он совершает на самом деле. И почему же не простить другому его неосознанность? (он же грех, он же неведение)?

Некоторые даже гордятся своей непримиримостью – говорят гордо «нет! Вот этого я тебе никогда не прощу». И чем гордиться? Что возомнил себя круче Бога? А кто я такая, чтобы казнить или миловать даже в мыслях?
Нет ничего такого, что один человек не смог бы простить другому человеку. Бывает я рассержусь на кого-нибудь, но потом внутренне вспоминаю-чувствую, что все равно люблю и этого.

Сегодня порезала пальцы на левой лапке – нож соскользнул. Примечательно, что в тот момент как резала хлеб, мысли мои были о том как получше соврать… Можно конечно думать, что соскользнул, потому что хлеб был очень черствый... Как это удобно бывает, когда есть выбор – КАК думать. И как неудобно, когда видишь что нет. )))

Нож – ложь. А любите ли вы стихи в смысле поэзии?..

- Любите ли вы Брамса? – спросила меня Франсуаза Саган.
- Нет, - ответил я ей. (с)
ksu_man: (Default)
rfdfhlfr - кавардак, если набрать не переключимши регистр с английских буквачек.

У меня дома кавардак и разруха. Мать осуществила свою давнюю задумку и сорвала полы в кухне. Она вынашивала эту идею давно. В январе расчертила план укладки и чуть было не купила плитку. А теперь, в мае, все-таки купила плитку. Оно конечно линолеум на кухне вытерся и некрасив, но как это тяжело, когда в шестиметровой хрущобской кухне жилой, обитаемой квартиры ремонт. Разруха кругом. Я - подсобный работник. В коридоре плитка, в большей комнате обеденный стол и хлебница и часть кухонных ящиков и прочая утварь. Что в кухне - ужас. Под линолеумом была ещё плиточка такая пластиковая, советческая, а под ней - ещё черный-черный, липкий-прелипкий битум. И его пришлось соскабливать! Топором. За неимением другого острого шкребка.

Невозможно гадкий фэншуй в жилище не преминул сказаться на всех уровнях. В воскресенье я ушла на рынок оставив ноут в спящем режиме, а когда вернулась, обнаружилось неладное. У провайдера что-то горело (да так что чинили 1,5 дня и полквартала осталось без интернету), а я осталась без сетевой карты. Она просто испарилась куды-то вследствие перепада напряжения у провайдера. Последовала попытка ремонта (безуспешно, новая сетевушка не заработала - начал подгорать мост). Пришлось приобрести роутер. Плюс этой ситуации - я узнала много новых слов как то: сетевая карта, южный мост, роутер и проч. Минус - это унесло 350 грн и неделю без сети и неудобства в работе. Если не сказать - невозможно работать.
Вместе с этим (вернее даже накануне, дня за два) на меня напало жуткое разрушительное состояние психо-эмоционального недовольства. Штормило не по-детски. Я проявила к окружающим все недуховные свойства, какие только имеются в природе. Многим досталось от меня на орехи. И я это вполне осознавала даже в момент исполнения "сценария". Но меня несло!
Это было проявление внутренней боли, которое я наблюдала буквально открыв рот и дивясь сама себе.Read more... )
ksu_man: (Default)
Один человек обжег мне руку своей сигаретой. Я шла к маршрутке и он несся мне наперерез. А я вместо того, чтобы уступить ему дорогу, ускорилась сама. Он опустил руку с зажженной сигаретой и аккурат на мою руку, чуть ниже локтя. Нечаянно конечно, так как он уже обогнал меня, оттеснив от входа, и я стояла чуть позади него. Острая вспышка боли, я глянула на свою руку, стерла пепел, услышала от человека этого фразу: Ну, осторожнее надо быть, девушка! Вошла в маршрутку села. Тот человек спросил у водителя, доедет ли он туда-то. Водитель ему ответил "нет", дверь закрылась, он остался на остановке, а маршрутка со мной поехала. 2-3 остановки было легкое ощущение попёкивания. А потом прошло. Правда позже образовался пузырь. А на следующий день я его свезла нечаянно и теперь ранка нудно так, но заживает.

Вечером первого дня мать спросила у меня, что это у меня на руке. И я ей рассказала, как о мою руку потушили сигарету и велели мне быть осторожней :)))) - "Ну?! И что ты ему сказала на это?!", - спросила маман. "Ничего" - удивленно ответила я ей.

И только тут, спустя несколько часов, после её вопроса я "включилась". Ведь осторожней следовало бы быть тому, кто размахивает руками с зажженной сигаретой, подумала я теперь. Но тогда я обратила внимание на того человека не более, чем на ворону, которая нагадила бы мне допустим на пальто. Типа - чего с неё взять, с вороны-то этой.

Я подумала, насколько разные ощущения, когда ум осознает событие, распознает его, но при этом никак его не оценивает и как следствие не реагирует. И как не хорошо стало внутри после того, как на замечание матери во мне поднялась волна "справедливого" возмущения. Мой ум дал оценку происшедшему и вознегодовал и я тут же! почувствовала себя неприятно. В теле появились неприятные ощущения от негативных помыслов в адрес другого человека.

А ведь чего стоило мне просто замедлиться и уступить ему дорогу. Зачем вбито мне в голову, что мужчина должен пропустить женщину, уступить ей и проч. Наверное это вредоносная установка в моем мозгу.
ksu_man: (Default)
[Error: unknown template qotd]

Я и без докторов знаю, что вся моя прошедшая жизнь - сон. И я все сплю и сплю...
ksu_man: (Default)
Я вознамерилась написать сочинение про зависть. Но потом мне пришло ещё и другое размышление в голову. Про зависть я впрочем тоже напишу, ниже, вслед за этим.

Я подумала, что если бы не люди вокруг, которые так или иначе проявляются я бы наверное сидела истуканом и ничего бы не сочиняла. просто пустота внутри. А когда кто-то отражается во мне, то я нахожу и ЭТО тоже в себе и отражаю. И мне это нравится иногда.

Я давно заметила за собой странность, ещё когда училась в институте. Меня как бы нет. Вообще - пустое место. А натолкнуло меня на такое следующее наблюдение. Когда я общаюсь с другим человеком я на автопилоте начинаю говорить его языком. Буквально - это и акцент, и манера строить фразы, и даже ритм дыхания. Я максимально становлюсь этим человеком. Много позже я прочитала в умных книгах, что это называется "подстройка" и прочитала зачем она. Но! Меня никто этому не учил. А делала я это не задумываясь, почти автоматически лет с 16 уж точно. Может и раньше делала, но просто не осознавая это.

И я подумала: Вот другие - они такие или такие, а ты - КАКАЯ? Если постоянно подстройка идет - то сама я - никакая? И помню, как впервые я дала себе труд призадуматься об этом и внутри было такое щемящее чувство собственного ничтожества, и ПУСТОТЫ. Моей собственной пустоты. И тогда мне это было неприятно. Потому что эго... - как же это Я и вдруг - ничего?! Но теперь я к этому отношусь нейтрально-благожелательно. И даже люблю эти моменты пустоты, моменты "не-Я".

А тогда я думала, вот есть же цельные натуры, которые при любом раскладе одинаковы. А я - нет. А почему? Вот приходит бывало с отчетом водитель, а у него такой белорусско-польский "дзенькающий" акцент. 40 минут - и всё, готово, до конца рабочего дня я "дзенькаю" как он. Хотя он уже ушел. Или Галка из техотдела. Она 20 лет как вышла замуж и живет здесь, а всё говорит на суржике родной Ободовки, ни капельки не ассимилируется. Зато я поговорю бывало с Галкой - и кошмар.
Этот суржик... )) Или собеседник картавящий... и мне уже сознательно приходится делать усилия, что бы хорошо выговаривать "р".

И наверное ещё тогда я стала размышлять - роли. Вот все что я делаю - это только роли. И дело не в цельности. Просто кто-то играет одну роль - всю жизнь. Кто-то 2-3. Кто-то десятки - на каждый день... Дело не в количестве ролей, а в том, что где же за всем этим Я?? Я истинная? И так жутковато было от того, что ответа не находилось. Только теперь есть проблеск, ощущение того, кто я на самом деле. Но там нет слов. И рассказать ЭТО я не могу. А могу бесконечно промолчать.

так я к чему вела-то ... про зависть что ли...

Недавно зашед в свою почту увидела уведомление: пользователь [livejournal.com profile] lochudra добавил вас в друзья. Иногда такое бывает, я знаю. Первая мысль когда увидела ТАКОЙ ник было "о, Г-ди! это ещё что такое?" Чего ждать от чела с таким ником?! И чуть было не прошла мимо. Но что-то меня ломануло зайти к ней. И я нашла интересного, ищущего и думающего человека. Вот в который раз мне урок - не привязываться к форме, а смотреть содержание! И то что я легко сумела абстрагироваться от множества её орфографических прегрешений, наверное есть плюс к этому моему уроку.

И она, Лахудра, натолкнула меня на эти размышления о ЗАВИСТИ. (ну вот добралась)

Давно заметила, что не могу завидовать. Не свойственно. Когда-то прочитала фразу, что зависть - это готовность поменяться с другим своей судьбой. Никогда не готова к этому. Никогда ни за какие коврижки не пойду на такую сделку. Что там за поворотом у меня, что у него? Тайна. Но и не только потому, что в большинстве своем никто не знает ни своей судьбы, ни другого. А и потому, что в глубине того в себе, чему названия не знаю и там где нет слов, но туда можно войти, я чувствую - что такая готовность поменяться означает отречься, предать нечто такое внутри себя, что это равносильно самоубийству. И я думаю, что я досмотрю СВОЁ кино до конца. Ибо одна индивидуальность ценнее всей вселенной.
ksu_man: (Default)
ДЯДЯ ВАНЯ


Вторая серия… марлезонского балета … рассуждений.
Начало здесь: http://ksuman.livejournal.com/34404.html


Итак… Что-то гложет меня на тему пьесы Чехова «Дядя Ваня». Те мои впечатления – поверхностные. Недосказалось что-то…

Если двинуться глубже, не то что помнит ум, а то что помнит сердце по прочтении – ощущение безысходности, серые дни, жизнь ускользающая сквозь пальцы. Я словно побывала в шкуре многих персонажей.

Далее мои пространные рассуждения и впечатления о пьесе Чехова «Дядя Ваня», о спектакле театра «Моссовета», о вИдении этого произведения Андроном Кончаловским и иллюстрации в виде фоток из спектакля, и интервью с режиссером прекрасного театрального действа.

Ооочень длиннооо… )
ksu_man: (Default)
Недавно в "Writer's Block" был вопрос - "Представьте, вы летите с любимым человеком и ваш самолет падает. А он спит. Станете ли вы его будить?"

Я тогда не ответила, а теперь вспомнила и говорю.

Ну, у меня нет конечно готового ответа заранее, но скорее всего будет так:

РАЗБУЖУ!

Мой муж (пока гипотетический), будет сходных со мной воззрений. Так как иначе союза я себе не мыслю. Брак имеет смысл только если духовно люди растут вместе, идут одним путем. То есть, придти можно многими путями, но в браке надо, чтобы одним.
Итак, что может быть хуже, для человека дзен, чем умереть во сне, неосознанно? Ничего горше. Поэтому я его обязательно разбужу. И надеюсь, что он в такой ситуации, сделает для меня тоже самое.
ksu_man: (Default)
Последние несколько дней бродят во мне мысли на одну тему, и чтобы отделаться от них я их щас запишу.
Как-то часто я стала замечать и вообще, и по отношению к себе, и по себе такое вот явление, что никто никого в упор не видит. И не хочет видеть. Хотя уверяет что любит... Влюблен. В кого?!

Вот есть человек, он рядом со мной, он увлекся. Вроде бы мной? Всяк из нас, недолюбленный с детства, лелеет конечно же мечту быть любимым кем-то безусловно. В смысле без условий. Просто за так. И вот - оно. Вроде бы... Но вдруг чувствую, что он в эйфории вовсе не от меня, а от абстрактной картинки, которую уже успел создать в своем воображении на тему меня. Он уже подменил реальную меня своими интерпретациями, вариациями на тему воображаемого образа. Я слегка огорчаюсь, но пока молчу, слежу за сюжетом слегка встревоженно. Потом уже осторожно намекаю, что я не совсем то, что он себе воображает... - взрыв эмоций, попытка убедить меня, что я истинная - именно та, что в его воображении. А картинка тем временем обрастает все новыми и новыми нюансами, и все дальше и дальше. И я все молчу, усмехаюсь. В принципе он рядом, может не надо докапываться... Но ведь на этом не останавливаемся. Мой образ обрастает какими-то подробностями которые мне не только не свойственны, но и прямо перпендикулярны. "Но ты же должна соответствовать моим представлениям о тебе!" - это не высказывается прямо, да и не осознается, но уже витает в предгрозовой атмосфере. "Да нет же, вовсе я не должна!", - бьется в моем свободолюбивом сознании. Ну дальше все знают - споры, разбор полетов. Мне делают предупреждение, что если я буду тааак обращаться с его "любовью" ко мне, то она скоро закончится! Ё... Атас!

Ожидания, не сбывшиеся ожидания, попытка вменить в вину мне несоответствие каким-то иллюзиям. Особенно весело, когда я под давлением своих комплеков пытаюсь действительно соответствовать. Правда, на долго меня не хватает.

И ведь все потешаются над девчонками, которые влюбляются заочно в киноактеров, просто бредят каким-то экранным образом, наделяя актера чертами, вовсе ему и не свойственными. А ведь в реале происходит тоже самое.

Высший пилотаж - любить без ожиданий. Но не зная толком себя - как поймешь другого?
Следовательно... Продолжаем работать над собой.
ksu_man: (Default)
Эта запись навеяна этим постом - http://owlark.livejournal.com/88485.html
вынесла свой коммент себе отдельным постом, чтобы не забылось.

духовность и еда...
Мы есть то, что мы едим? Или все же нет? Что первично?

Скажу свой опыт. Для меня всегда рассуждения о постах, вегетарианстве и т.п. были пустым звуком. Но я практиковала разные техники, очищалось сознание, я стала проводить некоторое время в медитации. И как-то так случилось, что в какой-то момент я изнутри себя почувствовала, что не могу принять алкоголь. То есть, физически наверное могу - ничего страшного не случится, но - не могу. Потому что ни на одном этапе пития не получаю удовольствия от процесса. :))) Ни во время как спиртное во рту, ни в момент как оно скатывается по пищеводу в желудок, ни потом когда начинает впитываться в кровь...

С мясоедением примерно также. Никаких идей насчет того, что нехорошо поедать животных, как не было у меня так и нет. Скажу более - не знаток я того, что такое хорошо и что такое плохо. Но после того, как я стала ощущать свое тело, как поток определенных вибраций, я уже не могу засовывать в себя то, что "тяжело", то что имеет тяжелые вибрации. Я четко ощущаю наносимый себе вред. А кто сознательно способен делать себе вред?
Для меня всегда странно, что люди празднуют потому, что некая Система объявила в этот день праздник или поститься потому, что другая Система дала отмашку начать поститься.
Пост имеет смысл, мне кажется, только в том случае, если есть к тому свои глубинно-духовные подвижки. Но никак не потому, что так надо или так модно.

Я никогда не принимала решения чего-то не пить или не есть. Я не понимаю, как многие восторгаются лекциями Торсунова, Годецкого, Ведами, Аюрведами - как будто может быть совет, как жить и что есть - один для всех, да ещё с чужих слов. Я каждый раз прислушиваюсь к своему организму и как-бы заново решаю, что я съем, а что нет не смогу, а что смогу, но для этого надо переступить через нечто в себе... И так снова каждый день, в каждый прием пищи.

Пожалуй, только собственное сознание определяет, что можно употреблять в пищу. Если нет запретов внутренних, то запреты внешние бессмысленны, ИМХО.

Осознанность во время принятия пищи важна всегда!

Очень верно сказано тут - [livejournal.com profile] vedlife,что желудок - это орган со-настройки, а не орган пищеварения. Осознайте только это - и все становится на свои места. Уже невозможно поместить в свое тело майонезный салат, магазинный кетчуп, шашлык, сосиску, водку... ибо сразу ощущаешь с чем пойдет со-настройка, с какими энергиями, с какими эгрегорами ...
ksu_man: (Default)
Переползая по ссылкам из одного ЖЖ в другой вдруг обнаружила, что один человек пишет о том, как он проводит выходной день и о том, что он не любит тех, кто проводит выходной лежа на диване.
Вот так категорично. Да.
Что-то меня зацепило. Я тоже бываю категорична. Часто. Но лечусь. Надо быть внимательнее.

Удивительно, как не задумываясь человек заявляет о своей нелюбви. Какое ему дело, как проводят свой выходной другие люди? Почему его это раздражает?Почему он считает необходимым оповестить других людей о своей нелюбви к тем, кто предпочитает проводить время иначе, чем он сам? Почему он даже не стесняется признаться в таком странном своем состоянии - нелюбви, возникшему  по столь пустячному поводу? Так ведь и пишет: не люблю тех, кто проводит выходные лежа на диване!
Чего только не прочитаешь в этих ЖЖ...
Человек не может принять, что кто-то проводит время иначе, чем он считает правильным. Только и всего.

Категоричность. В чем её истоки?
Далеко искать не придется. В эгоизме. В самовозвеличивании собственного "Я". Великого Я,  которое почитает себя всегда правым, лучшим. В какие глупые ситуации и состояния ввергаем мы себя, попадаясь исключительно на чувстве собственной важности. Которое вместе с мнительностью есть крайние проявления эгоизма, человек думает, что все вертится вокруг его драгоценного "Я".
ksu_man: (Default)

Человек прикладывает много усилий, тратит время и ум на то, чтобы создать образ «себя любимого». Ум обусловлен до предела, а тут ещё и сам человек дополняет это ещё большим количеством ограничений. А сколько сил потом надо потратить, чтобы соответствовать образу, созданному собственным умом. Этого образа нигде и в природе то нет, кроме как в собственном уме, но поди ж только зацепи нечаянно этот «светлый» образ – и тут таакоэ начнется, что мама не горюй!

Не дай Б-же кто-то посмеет недооценить или оценить вас неправильно, предвзято или с сомнением в исключительнейшей порядочности, в кристальной честности, блестящем интеллекте и прочей гениальности, включая исключительно альтруистические намерения относительно того, что вам так дорого!!! Не дай Господи кому-то сделать все это – и развернется во всю ширь могучего интеллекта его величество ЭГО и будет оппонент иметь бледно-униженный вид и холодные ноги. А может и трясущиеся руки, когда с пеной у рта налетит на вас этот добрый человек. Между тем целью этого доброго человека есть не что иное, как внушить вам, КАК вы НЕ ПРАВЫ, что смеете думать о нем не так, как ему бы хотелось, как он считает единственно правильным и допустимым. Добрый человек готов на любые жертвы – лишь бы доказать вам свою правоту в отношении себя, своего мировоззрения и убеждений! И этой жертвой может пасть что угодно – мир, покой, гармония, согласие, дружба и просто добрые отношения.

Непримиримость – к чему бы то ни было… Неприятие… Готовность унизить сарказмом, лишь бы доказать свое – любой ценой. Эго. Эгоизм. Ведь «Я» - всегда должен быть прав! Другие правы лишь в том случае, если их мнения в максимальном приближении совпадают с моим собственным… Так? Чаще всего именно так.

Тяжело, когда человек заранее решает – вот это ладно, как-нибудь. А вот  ЭТО – ни-ни!!! Ни на йоту не сдам позиций относительно ЭТОГО! Ведь это так крепко впиталось в мои мозги, что стало мной. А мое «Я» - это же святое. И понеслась… - «Этого я не приму никогда, ни при каких условиях», - решает человек. Или я сломаюсь, или я умру, или я откажусь общаться с таким как ты, таким вот несогласным с моим пониманием, но не приму!!! Бойся быть мне поперёк! Ведь либо мы лишишься твоего общества, либо ты лишишься головы. Либо ты будешь лишен удовольствия быть мне приятным, либо я буду тААк несчастен, что ты умрешь от угрызений совести. Эго переходит к манипуляциям другим человеком.

Такие вот игры.

ksu_man: (Default)
 Пелевин пишет:

" - ... Проследи за тем, что происходит во время человеческого общения. Зачем человек открывает рот?
Я пожал плечами.
- Главная мысль, которую человек пытается донести до других, заключается в том, что он имеет доступ к гораздо более престижному потреблению, чем про него могли подумать. Одновременно с этим он старается объяснить окружающим, что их тип потребления гораздо менее престижен, чем они имели наивность думать. Этому подчинены все социальные манёвры. Больше того, только эти вопросы вызывают у людей стойкие эмоции.
- Вообще-то мне в жизни попадались и другие люди, - сказал я с лёгкой иронией.
Иегова кротко посмотрел на меня.
- Рама, - сказал он, - вот прямо сейчас ты пытаешься донести до меня мысль о том, что ты имеешь доступ к более престижному потреблению, чем я, а мой тип потребления, как сейчас говорят, сосёт и причмокивает. Только речь идёт о потреблении в сфере общения. Именно об этом движении человеческой души я и говорю. Ничего другого в людях ты не встретишь, как не ищи. Меняться будет только конкретный тип потребления, о котором пойдёт речь. Это может быть потребление вещей, впечатлений, культурных объектов, книг, концепций, состояний ума и так далее.
- Отвратительно, - сказал я искренне."



Часто вспоминаю эти слова на новом витке общения, ведущем к очередному разочарованию. Человек всегда стремится в возвышению собственного Я путем принижения уровня окружающих. Из чего можно сделать вывод, что единственный способ возвышения с точки зрения любого человека - принижение остальных.
Я,Я,Я... эго...

Но чей-то опыт редко бывает полезен, если речь не идет о практических вещах типа схемы для вязания или починки автомобиля. А так - только вот так. Утвердиться за счет того, чтобы опустить другого со всей доступной саркастичностью и ехидством. Выбросить без разбирательств то, что не укладывается в собственную концепцию "как надо".  Неудобный вопрос в лучшем случае игнорируется, в худшем снова словесные манипуляции с целью унизить, закидать тапками другого. А зачем? Что с того?
Привычка?

Profile

ksu_man: (Default)
ksu_man

March 2017

S M T W T F S
    1234
567891011
12131415161718
19202122232425
26 2728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 06:47 am
Powered by Dreamwidth Studios