ksu_man: (Default)
Я этот пост написала, под глазок, потом открыла, потом наполовину стерла... В общем, трудная тема для меня. Я не буду этот пост отправлять в ФЛ. Потому как есть, должен быть выбор у других: переживать им негативное или нет. Да и зачем проживать это людям, в чьей объективной реальности это по счастью отсутствует? Я же пишу это, чтобы отделаться от мыслей об этом… по крайней мере на сегодня и ближайшие дни.
Я наткнулась на стих и он меня порвал.
Вот, иногда кажется, что я абстрагируюсь, но внутри есть нечто, что от какого-нибудь намека проявляется слезами. Ну что ж, отрицать бессмысленно: боль есть.


Стих нашла здесь: http://avrorakreyser.livejournal.com/449611.html

- Звідки ти, чорна валко, пташина зграє?
- Ми, капелане, мешканці міста, якого немає.
Прийшли сюди, принесли покору і втому.
Передай своїм, що стріляти більше немає по кому.

Наше місто було з каменю та заліза.
У кожного з нас тепер у руці дорожня валіза.
У кожній валізі попіл, зібраний під прицілом.
Тепер навіть у наших снах пахне горілим.

Жінки в нашому місті були дзвінкі й безтурботні.
Їхні пальці вночі торкались безодні.
Джерела в місті були глибокі, наче жили.
Церкви були просторі. Ми їх самі спалили.

Найкраще про нас розкажуть могильні плити.
Можеш із нами просто поговорити?
Даруй нам свою любов, стискай лещата.
Тебе ж, капелане, і вчили сповідувати і причащати.

Розкажи нам, навіщо спалили наше місто.
Скажи хоча б, що зробили це не навмисно.
Скажи, принаймні, що буде покарано винних.
Скажи взагалі бодай щось, чого не скажуть в новинах.

- Добре, давайте я розкажу вам, що таке втрата.
Звісно, всіх винних чекає гідна розплата.
І невинних вона, до речі, теж чекає потому.
Вона чекає навіть тих, хто взагалі ні при чому.

Чому саме ви потрапили до темних потоків?
Потрібно було уважніше читати книги пророків.
Потрібно було оминати пекельні діри.
Для мирянина головне – не бачити в дії символи віри.

Пам’ятаєте, що сказано в пророків про біль і терпіння,
про птахів, які падають на міста, мов каміння?
Ось саме тоді й починаються, власне, втрати.
В кінці – там взагалі погано, не буду навіть розповідати.

Яка між нами різниця? Як між приголосними й голосними.
Всі готові сприймати смерть, якщо це буде не з ними.
Ніхто й ніколи в цьому житті не омине розплати.
Я завжди говорю про це своїм, коли не маю чого сказати.

Я не знаю нічого про неминучість спокути.
Я не знаю де вам жити і як вам бути.
Я говорю про те, що кожному з нас властиво.
Якби ви знали, як нам усім не пощастило.

Сергiй Жадан (он же, к слову, автор романа "Ворошиловград" о рейдерских захватах в 90-е)

(Вот же есть странные люди, которые считают что нет украинского языка. Примечательно, что чешский и польский они отчего то искусственными не считают. А украинский считают. Так и хоцца вопросить: а какой же это язык вы в таком случае не понимаете, читая на нем к примеру эти стихи? )


Есть вещи, однажды пережитые и это становится опытом… и можно рассуждать о неотождествлении с этим, но… Это есть. Как-будто надлом какой-то внутри. Сразу ты никогда не понимаешь, что это, но проходит время и видишь – да, это разграничитель. То, что было ДО… это было, но так уже не будет. И этим днем для меня стало 18 июля прошлого года.

Читать )
Дальше будь крайне осторожен всякий, кто это видит. Войдя под кат, вы увидите фото последствий артобстрела в людном месте.

Смотреть )

***

May. 9th, 2014 02:21 pm
ksu_man: (Default)
Что люди подразумевают под понятием «душевная близость»? Это сходный набор ментальных установок? сходный травмирующий опыт? Иллюзия: он/она меня понимает… А кого это - «меня»?? Например – «ваши тараканы нам понятны, у нас – такие же.» «А вот ваши тараканы для нас неприемлимы, ваши вот тараканы нам противны, как смеете вы развести таких не близких нам тараканов…»

В лагере я познакомилась с одной девушкой, уже перед отъездом она подошла ко мне записать контакты. Мы посмотрели друг другу в глаза, время исчезло, я исчезло. Да это похоже на близость. Хотя её мыслей я не узнаю: мы практически не знакомы, её ментальность мне неизвестна. Но взгляд глаза в глаза и на несколько мгновений остановившийся ум создал впечатление, что нет границы – «она-я», а всё одно. Поэтому это даже не близость, все таки близость предполагает хоть и близкое, но все же это расстояние между ДВУМЯ кем-то или чем-то. А так, вдруг – одно.

Глаза другого человека очень часто бывают дверью в любовь. К растворению в ничто. И как только наступает ничто, так тут же это пространство заполняется любовью.
ksu_man: (Default)
У меня прекрасное влюбленное состояние. И ни в кого-то конкретно, а вообще. В жизнь. Она прекрасна. Эта непонятная эйфория накрывает меня с головой, и такая энергия… которую я не всегда по-глупости запускаю в нужное русло (задетые простите ))) ).

В апреле я была в лагере, куда поехала медитировать (простите нет такого глагола голубушка-таисия-николаевна, ржу) без особого воодушевления, без ожиданий, на каком-то убытке сил, в непонятной отрешенности, заторможенности чувств (или заторможенности реакций на чувства?), но с готовностью принимать всё, что есть. Сдаваться существующему – это благо. И вот на выходе – вот это.

Уже вторая неделя как я вернулась. Делаю практику примерно полчаса утром и час вечером (не бог-весть-что конечно). Отпустила свой ум, позволяю ему гнать практически всё и наблюдаю его. (и его и те ощущения, которые возникают в процессе этого гонива). А он отпускает понемногу меня. Или сам себя? Но позволяет меж туч смотреть. И это Смотрение – великая вещь. Ключ ко всему.Во всяком случае ключ к тому состоянию блаженного счастья, что сейчас коренится внутри. И это ощущение глобального счастья настигает меня каждый день, хотя и видимых причин нет.

Эпизоды, когда есть только сознание, лишь отражающее внешнее как экран, становятся продолжительнее. Экран остается незатронут и это такое хрустальное ощущение чистоты. Я реально на собственном опыте сейчас воспринимаю происходящее вовне как странное, не имеющее ко мне ни малейшего отношения, кино. И к тому же кино совершенно не увлекательное. Да само это «меня», «я» – это тоже стало чем-то отвлеченно-расплывчатым, не такое конкретное Я как раньше, а какбы размазанное.

Все эти политические распри, митинги, новости о вооруженных конфликтах – только и разговоров о них теперь, и о которых большинство знают лишь по слухам, а обсуждают так, словно это случилось на их кухне… А я в недоумении озираюсь и не понимаю какое это может иметь ко мне отношение…, но все так увлечены этим, что я иногда на секундочку чувствую себя умалишенной. Но это мое стабильное состояние внутреннего комфорта.., оно дает мне наглость думать, что со мной все окей. И это не отрешенность, не позиция страуса – наоборот я вижу и чувствую сейчас все гораздо глубже, подробнее и в разы ярче. Трудно объяснить, но сейчас так.
ksu_man: (Default)
Псто навеян обсуждением у жж-юзера prostovv - http://prostovv.livejournal.com/588394.html?view=11256938#t11256938

Я бы не стала делать такое уж разграничение между этими опытами. Различия в общем-то особого нет. То есть я понимаю, что некоторые люди часто понимают под тем и под этим. Но при чем тут эти опыты, до чьего-либо понимания или не-понимания? ))

Read more... )

Я практиковала и то и другое. Поэтому говорю так, особо разницы нет. Слова молитвы настраивают сердце и ум на определенную вибрацию. Можно сказать вибрация благочестия. Практика от которой случается медитация ведет к тому же.

Но можно начать с этого – сесть в лотос, практикуя какую-то технику (анапана, випассана и т.п.) или начать читать молитву. И вдруг это случится. Молитва это то, что случается. Медитация – это то, что случается. Не вижу разницы. Это просто двери. Через какую хочешь, через ту и входи.
ksu_man: (Default)
Сегодня сижу завтракаю и вижу в своей голове очередную историю. Как будто бы мама мне говорит: «я увидела случайно покойника (случайно выглянула на улицу и увидела похороны) в окно (через оконное стекло, что считается крайне дурной приметой) (и такая примета у меня сбылась когда-то уже, давно), что теперь будет?». А мама в то время как я завтракала на рынке была.

У меня в голове часто (чтоб не сказать постоянно) возникают сценарии, которые даже в общем-то не имеют к моей повседневной жизни никакого отношения. И вроде как это я думаю, а вроде как и нет, как будто кино смотрю у себя в голове. И это при том, что телек я не смотрю уже много лет вообще, но именно вот эти «фантазии» занимают примерно 80-85 процентов моей умственной, думательной деятельности. Скока помню, но лет с 9-10 постоянно именно так. И я раньше думала, что это у всех так. Но потом поняла, что обычно люди в своих головах думают о чем-то практичном, имеющим к их делам непосредственное отношение, а у меня отвлеченные «кины».

В этих сценариях я иногда отождествляюсь с главным героем, иногда героями мои знакомые, часто – вообще незнакомые люди. И часто так бывает, что спустя время я узнаю, что все это где-то реально происходит. А сегодня вообще очень быстро. Мама уже пришла с рынка, и в кухне стряпала борщ. И вдруг говорит мне (наяву): кто-то умер в доме, похоронный транспорт поехал к соседнему подъезду. А я ей напоминаю: « не выглядывай в окно», чтобы не увидеть покойника, значит. )

Только вот в моей голове картинка всегда в зеркальном отражении. Транспорт поехал к 5 подъезду (слева), а я «видела» будто те похороны, которые мама увидела возле 3-его(справа). Но я и по жизни всегда путаю лево и право. Вернее мое «право» находится слева, там где у меня левая рука.

Такие делы.
ksu_man: (Default)
Ну я сделала рекомендованное лечение. Вроде метод называется хо-онопонопоно. но сама я не стала ничего читать, а делала как мне рассказал товарищ.
Рецепт: )
ksu_man: (Default)
Как мне нравится войти в состояние влюбленности, поймав случайно- мимолетным взглядом взгляд человека без маски, беззащитного в своей открытости и настоящести. И не имея ровно никаких планов на этого человека, вдруг как в отворившуюся нараспашку дверь войти, влететь в это состояние, почувствовать Любовь. Совершенно беспредметно, безличностно, без привязок и ожиданий от кого-либо или для себя… И ведь это состояние (любви) всегда рядом. Даже ещё ближе, чем рядом. Прям это я и есть. Оно всегда здесь. Как камешек, покрытый пылью, забросанный хламом и вдруг извлечен, оттерт от пыли и сверкает.
Люблю такие моменты. И однако помню, кто был дверью туда и очень ему благодарна.
И да, гурджиевские движения рулят. Их корни в танцах дервишей, суфиев. А суфии – это, как по мне, - огромное сердце, полное Любви. Это не безжалостный дзен. Вот жеж ум, опять сравнивает. А все одно. Если вдуматься. Вернее, если не вдумываться. )) Все одно.

Экран

Mar. 11th, 2013 11:38 am
ksu_man: (Default)
А вот и про экран пришло, а то я как-то сетовала... Так вот он, на понятном мне языке:

"Возьмём, к примеру, кино. На экране мы видим разливающиеся реки, заполняющие окружающие земли. Хотя на экране много воды, но он не становится мокрым ни от одной капли этой воды. В следующий раз на том же экране мы увидим извержение вулкана и языки пламени, но экран не будет гореть. Экран, на котором демонстрируются различные кадры, не подвергается воздействию ни одного из этих кадров.

Подобно этому в жизни человека хорошее или плохое, радость или печаль, рождение или смерть появляются и исчезают, но они не воздействуют на Истинное "Я" (Атман ). В фильме, который называется жизнь, Истинное "Я" - это экран. Это Шива, Шанкара, Божественность. Когда человек осознаёт этот принцип, тогда он способен понять жизнь, наслаждаться ею и обрести завершённость."


Сатья Саи Баба

отсюдой: http://alizium.livejournal.com/362571.html

И ведь этим экраном я иногда себя ощущаю. Хотя даже слово "я" тут не уместно. Но когда-то я буду в той точке, откуда уже не вернусь к ощущению себя чем-то иным.
ksu_man: (Default)
Ещё один живописный пост. Но не на тему моих малювальных ужастиков. А картина супер-художника Левитана. Она называется "Над вечным покоем", но мне лично очень непокойно от её вида. На уровне ощущений даже не пойму в чем дело. Но состояние крайне не покойное. Мне очень нравятся его картины, но мне не понятны его критерии покоя.
Вот картина:

Левитан Над вечным покоем

вот тут она в более крупном размере, можно подробно рассмотреть: ТЫЦ

И вот что царапает мой ум. Read more... )
ksu_man: (Default)


Ждать не надо лета, чтоб узнать, что счастье есть.
Ждать не буду лета, чтоб сказать, что счастье здесь.
Я узнала тайну: для надежды, для мечты
Мне никто не нужен. Даже ты.

ТЕКСТ )
ksu_man: (Default)
Когда летела самолетом ещё туда, мне пришло ощущение, что ввиду надуманности понятия личностности, теория реинкарнаций, кармы – выглядят просто бредом. Кто реинкарнирует? ЧЬЯ карма? Жизнь проявляется через это тело и больше нет ничего. Ничего личного. Нечто притягивается в этот мир, следуя каким-то законам перехода энергии и все. Странное ощущение.
ksu_man: (Default)
Если этой весной,
Грубый плетень задевая,
Кто-то придет сюда
Дышать ароматом сливы,
Он станет другом моим!



Допустим:

Соловьи - конструкции-мысли быстрые, легкие, прыгучие обезьянки. Много.
Филин - мысли-слоны, редки и тяжеловесны. и это поле выжжено дотла.
Дикие гуси - конструкции случайные залетные и последние... перед...
Аромат сливы - тишина, где нет "я", нет личностного, истина...

и вот так :
(Сайгё) Read more... )
ksu_man: (Default)
Все эти разговоры про понимание... типа "счастье - это когда тебя понимают..." и блаблабла.., но самое забавное, что обычно все жаждущие понимания от других, сами себя не понимают совершенно. А есть лишь иллюзии про себя. Но кто может понять чужой сон? И надо ли? Ведь и подразумевают-то под этим "богатым внутренним миром" всего -то... - набор реакций на внешние раздражители. Ничего оригинального, увы...

А тот кто понимает более-менее про себя - уже и не нуждается в понимании другими. Зачем?
ksu_man: (Default)
Нет ничего, что разумелось бы само собой.
Это некоторым кажется неудобным...
Но вообще-то, именно так - и хорошо.
Воспринимать человека с чистого листа. И себя. И все.
ksu_man: (Default)
Так забавно сегодня - я послушалась своего внутреннего голоса. И так кстати! Это всегда кстати, но я обычно забываю потом подробности - как именно.))

Сегодня я как всегда сумбурно (в последнюю минуту), (а я вообще редко делаю рутинное загодя) собирала сумку в бассейн. Оделась и уже пошла к входной двери и вдруг явственно услышала внутри себя: "Надень браслет!"
Тут же включился контролирующий ум и сказал: "нафига тебе браслет?! чтобы доехать до бассейна? а там его все равно снять и положить в шкафчик?"
Но я все же вернулась к шкатулке, открыла ее, и только тут заметила, что ЗА шкатулкой лежит мой кошелек. И я стопудово его забыла бы. А в нем и абонемент в бассейн и само-собой деньги на проезд в маршрутке (а у нас платят проезд на выходе).
"Как кстати" - подумал мой ум... Ведь иначе моя поездка вообще была бы бессмысленна. Да ещё и представляю неудовольствие водителя за мой бесплатный проезд аж до "Динамо" ))

Этот голос так нелогичен обычно. Но в этом наверное его суть и прелесть. Ведь мог же сказать прямо: "раззява, обернись и возьми кошелек!" Но нет, он всегда действует как-то так... лезет через форточку того окна, что выходит на глухую стену. И наверное по причине этой аллогичности обычно от него и отмахиваются. А зря. Это такой "звоночек", который пропускать не надо. Потому что лишь после того, как картина происшедшего уже ясна и понятна, видишь, что именно шаг в соответствии с этим звоночком - и был самый наилучший для тебя.
ksu_man: (Default)
Какой хороший ЖЖ мне порекомендовали, прям читаю с удовольствием - именно такой, как я люблю – человек пишет день за днем, о своей жизни, о своих впечатлениях. Женщина выросла в Феодосии, работала танцовщицей в Москве, потом поехала по контракту работать в Японию в 2004 году. Там вышла замуж за обыкновенного, рядового японца. Выучила японский. Клуб оставила, стала адаптироваться в обычной японской жизни. Преподает русский, участвует в фотосессиях, ещё какие-то подработки... Я не все прочитала ещё, но интересно.

А для меня же Япония – как другая планета – менталитет, культура… - ничего не знаю, а там ещё и фоточек про Японию много, я короче зависла. Это настоящий Дневник, как он бывает, в его лучших традициях. Живой Роман. Так что, если кому скучно и не знает, на чем бы в ЖЖ сфокусировать взгляд – вот она: [livejournal.com profile] annaleonidovna.

Я и вообще люблю такие ЖЖ, в которых пишут о себе, своей семье, своей жизни, свои мысли,.. короче хорошо, когда видна индивидуальность пишущего, ну или хотя бы личность…
А то вот есть всё про что-то отвлеченное постят, а что там за человек – непонятно, и у них жж - как глянцевый журнал или как газета.

А бывают ещё любители постить и делать бесконечные перепосты на всякие "высокие" околодуховные темы. При этом своего и о себе ничего не пишут. И невольно начинаешь с определенным ником ассоциировать уже чуть ли не вселенскую любовь и мудрость, но вдруг нечаянно-невинным вопросом-уточнением выводишь чудо-блоггера на какую-то его болячку и тут лезет из него такое... что диву даешься - читает ли он сам свои многомудрые посты? :))

Сама- то я, правда, веду своё жж, не вполне так, как мне самой же нравится у других…, но надеюсь, если кто в нем почитает, то создастся же впечатление, о том, какая я злыдня? )

гы, дождь пошел - интернет исчез. потом отправлю.
ksu_man: (Default)



Проснулись все кому спалось,
На небе что-то взорвалось,
Я распахнул своё окно и глянул вверх,
И тут мне сзади говорят:
"Ты посмотри, опять бомбят!" -
А я в ответ: "Да это ж просто фейерверк!".

Кому ответ?! Кто говорил?!
Ведь я один в квартире был!
Жена у матери - давно, наверно, спит.
Я обернулся, что за бред,
Передо мной стоял мой дед,
Мой дед, который в 45-м был убит.

Текст песни: )
ksu_man: (Default)
Моджуд "...стал проявлять несомненные признаки просветления. Он лечил больных, а также успевал помогать своему напарнику в лавке; и во время работы, и в свободное время он всё глубже и глубже проникал в таинственное. Священники, философы и многие другие посещали его и спрашивали:

— У кого вы учились?

— Трудно сказать, — отвечал Моджуд.

— Как вы ступили на Путь? — спрашивали его ученики.

— Я был мелким чиновником.

— И вы оставили эту должность, чтобы посвятить себя самоукрощению?

— Нет. Я просто оставил это.

Они не понимали его. Некоторые хотели записать историю жизни этого удивительного бакалейщика и спрашивали Моджуда:

— Что вы делали в вашей жизни?

— Я бросился в реку, стал рыбаком, затем однажды ночью покинул рыбацкую хижину и некоторое время проработал у крестьянина. Как-то раз, когда я упаковывал шерсть, со мной произошло изменение, и я отправился в Мосул, где открыл торговлю кожей. Там я скопил немного денег, но затем отдал их и отправился в Самарканд. И вот сейчас я бакалейщик.

— Но это необъяснимое поведение не проливает свет на ваши замечательные способности и умения.

— Это так, — отвечал Моджуд.

И тогда биографы сочинили о Моджуде захватывающую историю; ведь каждый святой должен иметь свою историю, а история должна соответствовать представлениям публики, а не реальности."


(вся притча тут: http://secretworlds.ru/publ/28-1-0-3256#ixzz1tmu2mjpS)
========================================

Оставлять надо не ради чего-то, а просто оставлять.

Когда говорит: "Я страстно желал достигнуть чего-то" - здесь есть подводный камень "Я" (ощущение самости), есть камень "страстно" и есть "ради чего-то". Но "я отказался от этого не ради чего-то. Я просто отказался."
ksu_man: (Default)
обычно людей в других раздражает то, что свойственно им самим, но видеть это в себе и искоренять они не хотят.
ksu_man: (Default)
Вспомнилось, как давно когда-то, на группе, делали мы разные практики (ошо-вские в основном, но не только) и предложила нам наша затейница ММ, лечь на пол, расслабиться и вообразить себе место, где мы безусловно счастливы… ну и побыть там в этом…

А мне всякие визуализации… ну так скажем… не очень близки. То есть, с воображением-то у меня все супер-пупер, но просто я не считаю это все чем-то сурьезным, в смысле на что стоит время тратить.
Ну, легли. Я стала воображать себе берег моря, песок, солнце, чайки и себя там… Но я не была уверена, что это именно то место…

Потом цветущий яблоневый сад… и себя в нем… И опять картинка была не полной. Чисто внешнее представить себе легко, но предугадать каково будет мое внутреннее состояние, когда я вдруг окажусь в данном воображаемом месте невозможно заранее. Read more... )

Желаю всем прекрасного цветущего сада внутри! :)

Profile

ksu_man: (Default)
ksu_man

March 2017

S M T W T F S
    1234
567891011
12131415161718
19202122232425
26 2728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 06:46 am
Powered by Dreamwidth Studios