ksu_man: (Default)
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.


В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

Отсюдой: http://anzhani.livejournal.com/536490.html
ksu_man: (Default)
Идет состязание среди акынов. Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне. Старый акын монотонно дергает струну в одном месте. Дзынь. Дызнь. Дзынь. Дзынь. Первое место присуждают старику. К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно: «Почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон какие пассажи выдавал и мелодия у него очень сложная». Старый акын гладит бороду и не спеша отвечает: «Молодой ещё... Ищет...».

***
сегодня взяла в магазине бутылочку соевого соуса, чтобы почитать ингридиенты, а там очень мелкие буквачки. На этикетку размером примерно 2,5 на 11 см всунута чертова куча информации. И я по какой-то своей древней близорукой привычке сначала приблизила бутылку к глазам. Но стало видно ещё хуже. Потом сообразила удалить её наоборот чуть подальше, и глаз наконец-то сфокусировался и я прочитала, про вредные компоненты (и соус не купила). Смешно бы было, если бы с глазным дном растянутым на 5,75 диоптрий в минус, вдруг приключится дальнозоркость - ведь у меня не линзы, а кератометрия. )))

***
мне кажется что я узнаю новости с существенным опозданием. Но я не особо переживаю. Просто как факт. Особенно это мое свойство проявлялось на моей позапрошлой работе в одном злоязычном офисе, где вообще было очень много интриг и знать новости (иногда и о себе самой) было полезно для выживания и сохранения себя на этом рабочем месте. А я бывало не только понятия не имела о тончайших нюансах подковерной борьбы, но даже не подозревала о наличии самого факта интриги в то время как мои старшие коллеги уже всесторонне обсмаковали и спрогнозировали дюжину вариантов возможного развития этой самой интриги. Но мое тупоумие часто играло мне на руку. Мой непробиваемый наив не давал мне никакого шанса вовлечься в ситуацию. И обычно это было к лучшему, так как часто я узнавала о том, что могло бы быть... если бы.., уже постфактум. Не подозревая очередной готовящейся подлости, я беспечно шла себе посвистывая, как примерно идет человек по полоске шириной в 25 см, если не догадывается, что идет по ней над пропастью.

но есть и отрицательный момент недальновидности. Когда я берусь усовершенствовать чего-то электрического, и доделав вдруг замечаю, что предварительно не выключила это из розетки... Упс... На счастье в плойках и кухонных комбайнах наверное есть особая защита от таких дураков как я. )))
ksu_man: (Default)
сижу читаю в ФЛ у жж-друга [livejournal.com profile] val000 в посте с анекдотами:

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды умрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".
-------------------------------------------

сижу смИюсь, а чего? Я в последнее время такой дурносмех стала, этта что-то...
ksu_man: (Default)
Афоризмы Фаины Раневской

А кое-где даже может и вовсе анекдоты про неё, как про Чапаева раньше были?
__________________________________________

-- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу
потому еще, что у меня его никогда не было, -- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-- Так что же, -- не отстает журналист, --значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-- В общем, нет, -- скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:-- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...Read more... )

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
 
ksu_man: (Default)
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".Read more... )

Profile

ksu_man: (Default)
ksu_man

March 2017

S M T W T F S
    1234
567891011
12131415161718
19202122232425
26 2728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 06:43 am
Powered by Dreamwidth Studios